優しい薔薇が好き

明日から少し遠出をする

ふと思い出した

ちょうど祖父の家に遊びに行ってたね

それは君の優しさに泣いた日

それは音楽の素晴らしさに泣いた日

あの日はね、I先輩、S先輩それからゆきちゃんに連絡をしました

最後にゆきちゃんに繋がった

寒かったなあ、海沿いの集落だから

夜2時半過ぎだったかしら

親と祖父母にバレないように外で大泣きした

ひざこぞうが冷たくなった

赤い薔薇という曲でした

聞いた途端に涙が止まらなかった

寝てるのか泣いてるのかどこにいるのかわからない時間が続いた

そして少し好きになった

あなたのことよ

ああ、今日は音楽を素直に聞けそうだ

優しくなれる歌を聞きましょう

そしてひっそり歌うわ

あら、帰ってたのね

君に

ありがとう

を言おうと思って寝るのよ

それで、朝

これがなかなか言えないもんだ

おはようだって

好き

だって

学校にいるあの人には簡単に言えるのにね

心がこもっているというのは

そういうことなのかしら

また新しいことを1つ知ってしまいました

こんな風な、俗に言う、恋や愛なんて気持ちは君からまとめて集めることにするよ

感情収集家の朝

決意は

君以外で完成する世界を創るよ。

君のことを考えるのは疲れたし

僕のことを考えるのももうなんだかばかばかしい。

君に君のことを相談するのはきっと違うね

君に君のことを相談したあとのすっきりした心は今の私に許されるものではない。

決意

か

できない私が憎い

それを考えると悲しくて悲しくて

泣いてごまかすのよ

私のついた嘘はどこにいますか？

どうしよう

朝です

目覚ましのためにCDを流します

流れてきます

止まりません

止めるのが怖いです

できることなら重大な欠陥を見つけて欲しい

早く。

全部君のせいにしちゃうから

君といるのが苦しくて辛いの

苦しくて辛くても一緒にいたいと思う瞬間があるの

この人じゃなきゃ他はいないってわかるの

ごめんね

ほうらね

すごくいい気分だった

だって友達に会えたから

私を必要としてくれる人

大切な人

なのになんで？

すぐにこんな気分になる

耐えられない

という言葉が頭をよぎっていく

他人のことを気にするのはよしましょう私。

自分のことを気にするのはよしましょう私。

あーれれ

私はなにをしているのでしょ

気分は最悪Tuesday night

君にさようならと言いたい

こんな朝がある

5:55にきのこ帝国の｢東京｣で目を開ける

きのうはふてくされて寝た

おやすみ(バタン)

ゆえに朝、彼からのダイレクトメッセージを見るのだ

なんとなく気にくわない

ゆえに朝、彼の日記兼ブログを見るのだ

すごく気にくわない

そこでもう一度寝ようとする

4分程経過して、いかんいかんと目を開ける

目覚ましにせーらーむーんのゲームをしよう

しながら考えごと

まず、会議あるなら早く言ってほしい

早ければ早いほど彼のいない時間が良いものになる

からね。これいっつも思ってんのに言わないの

言ったらその通りにするでしょ

それがまた嫌なのさ。たぶんね

バンドで曲を作ったらしい

その事実に対してのモチベーションを探す

朝会うときのモチベーションを探す

なんか最近はめんどくさくなってさ

我慢すればいいのかなって

我慢できなくなったら私から一方的に終わればいいのかなって

思ってしまうよ

私｢人のことあんま気にしないしょ｣

みおりちゃん｢全然気にしない｣

これが結構しっくりきてる

あーほんとにくだらない

 くっだらない

みんなさ

死にたいって思ったことある？

死んじゃえって思ったことある？

消えたいって思ったことある？

消えちゃえって思ったことある？ 

あるよぜーんぶ、ある

思ったことなかったときはね

言ってる人を少し見下していたよ

見下していたよ確かに。

でも１回思ったらね

そんなに辛いのかって

心配するようになったよ 

私が思ったのはたぶん本気じゃないね

だってさなんの行動も起こせないもの

ただ座って涙を流すの

そういうメンヘラただのクソガキ

でもきっとみんなは辛いんだよ

 

みんな辛いね

どうにかやっていこう

助け合って生きていこう

そう思ってるただのメンヘラ